親愛的婊貝們，又到周三啦，明天周四，后天就周五了呢!是不是覺得突然離周末又近了一步，趕快來看看我們本期的厲害了我圖來慶祝一下吧!那么本周的厲害了我圖第七期又有什么好玩有趣的圖集在等著大家呢?話不多說，下面就進入本期的厲害了我圖第七期：你是不是傻!

　　1、去理發(fā)店理發(fā)，聽到理發(fā)師對一個來剪劉海的姑涼說“美女，你頭發(fā)太黑了，要不要染個色?”

　　姑涼弱弱的回到“帥哥，我記得你哦，上次就是你說我頭發(fā)有雜色建議我染黑的…”

　　哈哈哈……我分明看到理發(fā)師的身子顫抖了一下……

　　2、中午下班回家吃飯，進門看到飯菜已在桌子上，女友說:“嘗嘗怎么樣，換了一家外賣?！蔽乙怀?“太特么難吃，哪家的?”女友哭著說:“我做的，以后再也不給你做飯了?！边@套路也太深了……

　　3、晚上有事找我媽，但是我已經(jīng)躺床上了，懶得起來，就喊我媽，喊第一遍，沒反應(yīng)，我就提高音量又喊了一遍，喊的聲嘶力竭，然后就聽我手機響了，我打開一看，我媽給我發(fā)的微信，上面寫著，你是不是傻!

　　4、高中時學(xué)校有游泳興趣班，看到隔壁班上一個大胸妹子在報名，我也趕緊報了名。

　　可我去了一次就再也沒去了，原因是學(xué)校安排上課的時間，居然男女是錯開的!

　　5、高中時班里有個女學(xué)霸，胖乎乎的學(xué)習(xí)好也多才多藝，有次不知為何跟我哥們吵了一架，女學(xué)霸伶牙俐齒咄咄逼人，從身材長相家庭背景學(xué)習(xí)成績學(xué)習(xí)態(tài)度對哥們一頓羞辱，哥們笨嘴拙舌無從還口憋得臉紅脖子粗，最后吼了一聲：“你胖!!”女學(xué)霸怔了一下，哇的一聲哭了。

　　6、一男子發(fā)現(xiàn)自己老婆出軌了，便和老婆離婚。法庭上兩人在為兒子撫養(yǎng)權(quán)做爭奪，男子收入穩(wěn)定，也不是過錯的一方，本來占盡優(yōu)勢。但后來，孩子還是判給女方，只因他前妻說了一句：孩子又不是你的，你湊什么熱鬧...

　　7、老媽不在家，去我姐那里蹭飯，我姐一直催我快點吃快點吃。我說咋了，我姐說：“趕緊吃，不能讓你姐夫知道我會做飯?！惫?，唯有套路得人心，我還是太年輕了。

　　8、老婆最近看我不順眼，然后，吃了兩天的火鍋，十幾包辣條，成功的上火了，開始跟我吵架，理由是她吃的時候我怎么不勸她。

　　9、雙十一快到了，在某寶給老婆選幾身衣服，看評論時候看到了我認(rèn)為史上最讓賣家含冤的一個評論:差評，為什么我老婆穿了你家衣服還是那么丑?

　　10、結(jié)婚前有一次去男友家，晚上吃完飯和他父母一起聊天，聊著聊著就吐了，一家人緊張的，他媽媽急忙問我咋了，是不是懷孕啦?老兩口甚至要查黃歷，定婚期了!

　　我默默的說句：人家只是吃撐了……

　　11、公司的打卡機是人臉識別智能語音的，今天早上打卡，打卡機說了一句:周末又來加班了!腦抽的我回了一句:還不是怪你爹!!!回頭看見老總黑著臉站在跟前!!、

　　12、女友發(fā)來消息：“親愛的，我看上了一個項鏈，好漂亮～還送配套耳環(huán)呢?？上в悬c貴，我舍不得買。”我緊張地回復(fù)：“多少錢……”女友：“39塊9呢!”我：“你他媽的要買就買，不要沒事嚇老子玩?！?/p>

　　13、我媽特別愛吃甘蔗，我六七歲的時候有時候有次去姥姥家路上有個小販賣甘蔗，我媽就挑了幾根甘蔗后卻發(fā)現(xiàn)沒帶錢。因為擔(dān)心挑好的甘蔗被別人拿走。我媽就把我押在小販那，抱著甘蔗到我姥姥家去拿錢了。

　　14、第一次去女票家，她小外甥在，就逗他玩，結(jié)果他不說話，憋了半天，憋出一句話：媽媽說，不要和你說話，以免暴露小姨的缺點……

　　15、兒子被人打了，我問他:是誰打你的，我找他算賬去。

　　兒子拉住我說:別去，是我跟他說放學(xué)別走，哪知道后來沒打過他。

　　16、老爸為了討老媽歡心，每天清早煎一個心形的荷包蛋給媽媽。

　　我起來去衛(wèi)生間，看了一眼廚房，老爸正在給荷包蛋翻個兒，一顛馬勺，雞蛋啪嘰掉地上了，然后老爸速度的撿起來，擦一擦，又扔進鍋里……

　　17、問：小時候你爸媽用什么打你讓你影響最深刻

　　答：那時我爸在遛狗，當(dāng)我亮出試卷時他一把狗甩在我臉上，我和狗都懵逼了

　　18、剛跟老媽嘮嗑，突然心血來潮地問老媽，為啥要給我生個妹妹。老媽憂郁地說，當(dāng)初我一歲都沒學(xué)會說話，兩歲還不會走路，以為我是傻紙。。。家里有個弱智生二胎不花錢。。

　　19、斗地主抓了一把有雙王四A，打到最后就剩兩炸的時候沒記牌，上家出牌我炸了四A然后下家四個二跑完了，然后我抱著倆王痛不欲生……

　　20、樓下小兩口不育,去醫(yī)院檢查,醫(yī)生: “你要節(jié)制呀!”話音剛落,女的就吼到， :“ 就沒滿足過，節(jié)制個屁!”

　　21、當(dāng)兵那年因為嗓子不舒服去部隊軍醫(yī)那里看看，然后給我打針，打到第五天的時候，軍醫(yī)竟然給我來了句不好意思兄弟，打錯針了。。。

　　22、跟女同事聊天，她突然夸我說:我覺得你就像兵器中的君子。

　　我被夸的不好意思，問她什么意思! 她解釋說:兵器中的君子就是劍!

　　23、表哥是退伍軍人，當(dāng)時參軍要由排長集訓(xùn)三個月，那天中途休息，排長叫大家講講為什么要參軍，大家都是什么報效國家，建功立業(yè)之類的，就表哥最實誠，悠悠的說了兩字“減肥”

　　24、老五一進寢室就喊:我艸，剛看到一女的從咱們宿舍樓出去，長得真丑，跟老四似的，大方臉，小眼睛。老四黑著臉:那特么是我親妹妹。

　　25、閨蜜懷孕了，我逗她說 : “多吃蘋果將來孩子就會是蘋果臉，多啃瓜子就是瓜子臉!”閨蜜看我一眼 : “你媽媽是不是很喜歡吃燒餅?”我。。。

　　26、逃課在寢室睡覺,叮囑室友老師點名幫我答“到”。后來收到室友短信:老師點你上黑板做題了,我冒著生命危險替你上去的!我說:夠哥們兒,晚上請你吃飯!他說:吃飯有個毛用,老師看你做錯了接著又點我上去做,我特么沒敢吱聲,結(jié)果給我記曠課了…

　　27、爸爸非要看我手機，有屏鎖，他打不開就問我密碼，告訴他是我生日，結(jié)果他默默地放下了，放下了……

　　咋了?咱倆談?wù)劊遣皇峭?

　　28、表弟處了個女朋友是快遞公司客服，第一次見家長的時候菜都做好了舅舅問：“人家姑娘咋來呀?用不用去接她”表弟：“沒事，一會咱小區(qū)送快遞的給捎過來”，舅舅舅媽愣了一下，然后就是男女混合雙打……

　　29、有次出去遛狗突然下起了雷陣雨，走得有點遠(yuǎn)，等回來的時候淋成落湯雞了，我媽：“你是不是傻啊?雷陣雨不會等雨小了再回來?”然后拿出了我的浴巾給狗擦毛，我就愣愣得站在哪里一臉懵比。。。

　　30、以前讀書的時候，歷史老師問我們詹姆斯瓦特發(fā)明了什么，

　　我們班一男生說：“蒸汽機吧?”

　　結(jié)果我們歷史老師說：“說機不帶吧，文明你我他?！?/p>

　　本期的厲害了我圖就到這里啦，其實身邊那些傻不拉雞的都是我們最應(yīng)該照顧的人，畢竟人家傻是不是!

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