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一言不合就到星期三了，本市也在今天迎來了冬季的初雪。親愛的小伙伴，我們一起來吃炸雞吧~炸雞~木有吧~純潔的墨墨除了炸雞以外還給大家?guī)砹藚柡α宋覉D的第十期：初雪我們一起吃炸雞吧~
要知道雪天不僅僅是我們很歡樂，我們的動物小朋友們簡直都要開心上天了呢!
1、早上下了點雪，去上學(xué)的路上，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見有個老大爺摔倒了，我趕緊跑過去想去扶一把，結(jié)果腳一滑，我把老大爺踹得更遠(yuǎn)了。。。
2、初中時候同桌褲襠開了…………他媽給他縫上了，第二天上午第四節(jié)課我倆嘮嗑，他低頭拽褲襠上出來的線頭，LZ就看他拽的線頭頓了一下，然后出來了一根銀光閃閃的長針，當(dāng)時同桌的臉都綠了，他就這么穿了一上午啊……
3、小外甥不舒服，在醫(yī)院走廊輸液，lz陪著，過來一大哥問：美女，打聽一下，給小孩兒爆菊的地兒在哪兒啊?我去～大哥，小孩兒灌腸被你說的這么污真的好么?
4、擠公交，車上人很多，好不容易等個座，屁 股還沒暖熱，上來一個少婦，抱著一個兩歲左右的萌娃。跟我鄰座的哥們兒，趕緊起身讓座，那少婦竟然二話不說，直接把娃放到座位上，然后向我提出，再給她讓個座，理由是她好看護娃!我搖搖頭，跟她說:“座我是不會讓的，不過我懷里可以坐一個，你跟娃誰來?”
5、表姐致電說，外甥豆丁又挨揍。我問，咋了嘛?欺負(fù)小孩子!表姐答：哼，一早晨獻(xiàn)殷勤，幫他爸爸?jǐn)D牙膏，結(jié)果是芥末。你姐夫還在哭呢…
6、哥們在網(wǎng)上撩了個妹紙，聲音好聽的那叫一個美，經(jīng)過幾天的互動，雙方好感倍增，約好去KFC。回來后，我問他感覺如何，他一臉憂傷地說：“別提了，那就一日本相撲選手?！?/p>
7、二蛋叔叔：“小靜啊，你男盆友睡覺打呼嚕嗎?”
差點就說不打，機智的我反應(yīng)過來，說：“我怎么知道!”
8、下午去醫(yī)院，經(jīng)過碎石科的時候，聽到有個五六十的大爺說了一句:胸口碎大石是在這嗎?...
9、樓主給老公包了他愛吃的餃子，但老公下班直接去打麻將了，樓主就把剩下的餃子煮好給婆婆送去...
婆婆知道我郁悶的原因后，邊吃邊說：餃子很好吃。一會兒，你給大飛(老公名字)拿回去1個。他到家后肯定餓了，你就給他這1個餃子嘗嘗。他想再吃，沒有了，餓死他，饞死他!
10、今天在地鐵二號線上，我看見一個老奶奶上車，想給她讓位置，旁邊的一個阿姨看我起身順勢想要坐下，正當(dāng)我以為要被她捷足先登的時候，旁邊的人說了句你錢掉了，那阿姨就低頭找錢，老奶奶也坐上了座位，雖然我不好說你棒但是還是偷偷給你豎起大拇指。
11、吵架后賭氣要離家出走，出門后發(fā)現(xiàn)手機快沒電了，這跑出去了沒個手機怎么能捱到老公找到我呢………于是又跑回去充電。充滿了再走不遲~
現(xiàn)在電充滿了，二貨問，你還走不走啦，我都給兄弟們說好了等會一塊去外面找你呢…
12、鄰居李大爺和家里的哈士奇關(guān)系很好，走哪帶哪，說狗狗通人性，幫了自己很多忙。今天他去晨練，被幾個老頭給抬回來了，一問才知道，原來他練一字馬，狗狗看總壓不下去，跳上他的大腿猛的坐了下去……
13、有次和女友看到那什么狗屁段子，說要是男友惹你生氣了，你就趁他睡著給他一巴掌，然后說夢話。害得我一晚上沒敢閉眼，隨時防備著，生怕莫名其妙的挨一巴掌，結(jié)果還是挨了一巴掌“大晚上不睡覺，瞪著個眼睛嚇唬誰吶?”
14、鄰居新來個20歲的女孩介紹給哥們，談了一段時間后，我問他如何。哥們：別提了，那是“我姨”。我：怎么回事。哥們：那女孩是我媽單位的，和我媽關(guān)系好的都義結(jié)金蘭了，我媽說要是我敢禍害她妹，就活劈了我...
15、女兒上小學(xué)，吃午飯時，看到她頭上有個羽毛，就對她說：你頭上有個東西。女兒說：是不是一根羽毛?“你怎么知道?”她說：我撿到一根羽毛，想起洗發(fā)水廣告里，把羽毛放頭上能滑下來，我就放頭上了，結(jié)果沒滑下來，還找不到了。噗!
16、和同事買了同款褲子，兩人的都偏大，但是他比我高一點點，我的他穿剛好合適，他說：不然我們換吧!反正你穿那條都偏大。
我：……我…我不換。這樣我心理能平衡點。
17、聽過罵人最屌的一句話“僵尸打開了你的腦子，失望地走了，路過的屎殼郎卻眼前一亮!”
18、媳婦最近腰椎疼，貼了膏藥，紗布纏的像個木乃伊，晚上想啪啪啪，隨口就說了，今晚也算制服誘惑，媳婦說，啥制服?新鮮木乃伊!!
19、爸爸有雙鞋子，里面很臭，每次媽媽要給他刷鞋子。爸爸都說：不用，再穿兩天。
就在昨天，媽媽趁爸爸不注意，拿過他的鞋子，拿出鞋墊，然后發(fā)現(xiàn)里面有五張紅票票。
20、老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了!你再看看你～老公：哈哈,其實我早就準(zhǔn)備好了。老婆：你真壞,還想給我驚喜,說吧,給我準(zhǔn)備了什么?老公：啥也沒買,我準(zhǔn)備好被你罵了…
21、一天早上接了個電話，當(dāng)時已經(jīng)在上班了，號碼好像不認(rèn)識，禮貌性的說了一句:“喂，您好…”對面一個男人的聲音:“露露，起床沒有?”當(dāng)時我就震驚了，結(jié)結(jié)巴巴的說了句:“起，起來了…”“哦，起來啦?老地方來”“啊???”“來拿快遞!”媽的，韻達(dá)小哥太浪了~
22、跟媳婦一塊等公交車，突然就發(fā)現(xiàn)我倆身上都沒零錢。于是，給了媳婦五十塊錢，讓她去換開零錢。
等啊等，終于換回來了，只見她買了四十八塊錢的零食，剩兩塊，剛好夠公交……
23、坐公交車，感覺有人動我包，回頭一看，包已經(jīng)被拉開一半了，就問偷偷摸摸那人：你干啥?
沒想到小偷更強硬：咋的? 我看看不行阿?
然后就下車了，留下一臉懵逼的我...
24、今天聽到的笑話，醫(yī)生對一位孕媽說，你這星期把你整個孕期的體重都胖完了，接下來你該怎么辦。
25、哥幾個喝酒，討論起來怎么委婉而憂郁的和女朋友表達(dá)老子累了，想休息了，正爭執(zhí)著，旁邊桌幽幽的飄來一句:屌好累，趕腳不會再射了……
26、昨天在手上紋身，朋友看見了問我紋身多少錢他也想紋，我說五千，朋友下了一跳說怎么那么貴啊，我恨恨的回了句紋身五百，回到家手被打骨折醫(yī)療費四千五……
27、正和女友吵的熱火朝天，眼看就要壓不住情緒了。只見她突然竄到我身后，瞪著大眼睛看著我。我好奇的問：“你干嘛?”答曰：“換位思考”
28、以前爸爸從來沒有打過我，就算我媽打我爸爸也會護著我，從那以后我就發(fā)誓一定要做個好爸爸，不打孩子的好爸爸，現(xiàn)在孩子的兩歲多了!我現(xiàn)在很慶幸當(dāng)年發(fā)的不是天打雷劈的毒誓!
29、去公園玩，見一對穿校服的小情侶坐在石凳甚是親密。就在快要親上的時候，忽然一個中年大叔走過去:臭小子連著5天都看你們在這約會，連吻都沒接一個沒出息……
說得那個女孩都害羞了，低聲說:爸，別鬧。。。
30、跟閨密出去吃紅燒肉，盤子里有塊紅燒肉帶個豬乳 頭。閨密沒看清楚問我：這是啥???
我：豬雞 雞。
閨密：我去～～這么小
厲害了我圖本期就到這里結(jié)束啦，更多更好玩的段子墨墨每周都會為大家更新哦!天氣很冷，大家記得穿秋褲~
以上就是小編給您帶來的攻略希望對您有所幫助！更多精彩游戲攻略，請繼續(xù)關(guān)注97973手游網(wǎng)！
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