天啦嚕，大佬在教訓旁邊的同事。趕緊找點事干，對了對了，我們來寫厲害了我圖的欄目吧!所以這周我們厲害了我圖已經(jīng)十三期了呢!那么這么有意義的一期我們的主題究竟是什么呢?下面就和勤勞的墨墨進入?yún)柡α宋覉D之大佬請喝茶!

　　勞動最光榮，讓我們開啟勤勞的一天吧!

　　1、家里的長輩們建了一個群，拉我進去。聊的天全是祝福、雞湯的表情。

　　我說你們這樣聊天是不對滴，應(yīng)該用紅包說話，于是發(fā)了數(shù)量10個的50塊的紅包。

　　群里頓時熱鬧起來，紅包不斷。

　　我默默搶紅包，一天收了500多……誰說長輩有代溝，這不是都挺時髦，贊。

　　2、昨天女友打嗝不止...為了治療她，我對她說我出軌了，并且繪聲繪色的描繪了一番。果然網(wǎng)上的土方子是對的 人在驚嚇后會停止打嗝，因為她不打嗝開始打我了。

　　3、LZ有一發(fā)小，20出頭就著急結(jié)婚生子。問其原因：她覺得自己隨她媽，年輕的時候身材好，搞不好再過兩年就會發(fā)福。所以趁有姿色的時候，早早搞定一個男人先……

　　4、今天接到老師電話，讓我去一趟幼兒園～

　　去了一看才知道，兒子把媳婦的紅內(nèi)褲偷偷穿在秋褲外面，正在給小伙伴們表演超人，誰說都不好使……根本停不下來………

　　5、正在翻箱倒柜找身份證呢，兒子放學回家，見一地狼藉，呆住了~~~良久從書包里摸出本書，翻頁抽出張二十的紙幣，一臉同情的遞給我：爸，我就這么多，你先應(yīng)應(yīng)急吧。

　　6、男:我從初中就一直喜歡你!

　　女:你為什么不早說?你早點說我就早點拒絕你啊，讓你死了心，一心去學習!也不至于混成現(xiàn)在這樣...

　　7、看到一個話題，“男盆友說的讓你最感動的一句話是什么?”

　　我想了想應(yīng)該是:“我天天替你寫作業(yè)”

　　8、我一哥們單身，這兩天一直住我家，他說和家里鬧了點矛盾!今天下班回家，看見他在玩電腦，過去一看，頓時尷尬!屏幕上搜索的內(nèi)容是“喜歡上親嫂子怎么辦?

　　9、我有倆朋友一男一女，都是從小玩到大的那種。

　　一天聽見女的跟男的說:你沒對象，我給你介紹個小姑娘吧。

　　男的撇了女的一眼說:你又看上哪個姑娘的男朋友了，想讓我去禍害人家小姑娘……禍害…

　　10、今天跟朋友打電話——— 接通后，一通寒暄，有說有笑，后來，我說快年底了，你看你欠我那2000塊方便還給我不，我這手頭也不寬裕，然后我就聽見電話那頭：喂!喂，你說什么?喂喂喂……什么情況，咋又沒信號了……

　　11、我有一個同學總愛逃課，那天被班主任抓住了，后來就當著全班的面用板子打他屁股，誰知道他那天拉肚子，沒打幾下屎就出來了，當時班主任臉都綠了。

　　12、剛回老家，一個哥們也回來了，還帶著女朋友一起回來的，這么冷的天都不愛出門，就那哥們天天在街上帶著女朋友溜達，后來我問他，你天天溜達干啥，不冷嘛?然后他說，冷，那也溜達，好不容易找到女朋友了，還不得顯擺顯擺嗎!!!

　　13、回老家天天睡到日上三竿，中午起得晚，一揭鍋，飯都沒剩幾粒，“媽，怎么沒煮飯吖?！?老媽撇著嘴說：“呀，你在家呀，我以為你不在呢，像你這年紀的，不是拍拖就是帶孩子去了，你擱家里能生蛋吖…”

　　別攔我，我要離家出走

　　14、小時候嘴饞，把家里為過年準備的香腸臘肉弄了些，到外面用火烤來吃了。當我媽問是誰偷吃的，我指著養(yǎng)的家里的二哈說，應(yīng)該是狗吃的。

　　結(jié)果被我媽暴打一頓，還一邊打一邊問我：你見過那家的狗，會用刀切臘肉?

　　15、每次有人問我，你的ID頭像是本人嗎?

　　我都會很客氣的回到是本人呀。但我心里還是特別同情這些年紀輕輕就瞎了眼的人，因為我頭像跟本就不是人呀!!

　　16、有一天女友在大街上問我，我和范冰冰誰更漂亮。

　　我回答說：如果大街上有100個人，會有99個人說范冰冰漂亮，但是有我在，巧了，剛好湊夠100個!

　　17、下班剛到家，女兒跑到我跟前，舉起一張紙對我說：媽媽你看，獎狀!

　　我夸獎到：哇，這么厲害，都拿獎狀了。

　　老公笑了：全班40個小朋友，39個有獎狀的，女兒還沒有，這是我在幼兒園旁邊小店買來哄她的。

　　18、突然想紋身了，不敢當面告訴我媽，就試探性的發(fā)了個信息給我媽:“媽媽，我想在身上紋個小花，你看行嗎?”過了很久，我媽回復(fù):“針買好了，你什么時候回來，我給你紋個精忠報國?！?/p>

　　19、承包山場的哥們，養(yǎng)了幾條厲害的土狗，晚上兩條大公狗咬架，特別兇，哥們怎么也分不開，這貨來了脾氣，借著酒勁，加入了戰(zhàn)團，結(jié)果住院了。

　　20、今天突然收到一個快遞，我對快遞小哥說:你弄錯了吧，我最近沒有買東西啊!

　　快遞小哥仔細看了一下說:沒有錯啊，是你的名字。

　　我接過快遞看了下發(fā)貨日期，十一月十一日，臥槽，我都忘了這個事兒。

　　21、老板：您挑葡萄真仔細!…男友苦笑道：這是給我們家母老虎買的，挑不好就麻煩了，老板，那你家這個葡萄打農(nóng)藥沒?…老板嚇一跳：這我可不敢，要打您買回去自己打!

　　22、昨天和老婆吵架以后去陽臺抽煙，回來的時候聽見老婆正在給她當獸醫(yī)的二叔打電話，問他怎么閹豬。我一下子感覺后背涼嗖嗖的......

　　23、去銀行取款，前面有20多人，排隊等號得時候，所有人全部在玩手機，銀行里面的電視放著抗日電視劇，當電視里面一女的說“太君，不要…”的時候，所有人集體抬頭看向電視……

　　24、一次，我和婆婆因為一些小事爭吵。老公看不過眼，上來就對我大聲喝罵。婆婆上前 啪 一聲就呼了老公一耳光 : “我們女人吵架，要你多嘴?!”然后，婆婆轉(zhuǎn)面對我說 : “來…咱繼續(xù)，甭管他!甭管他!”

　　25、剛搬了新家，鄰居住著一個老頭，看不出年齡多大，為了禮貌就喊，“爺爺好!”過了一段時間，看見了他媳婦，長的挺年輕，頓時尷尬了，于是下次見面的時候就喊，“叔叔好!”又過了一段時間，看見一個四五歲的小男孩喊他爸爸，頓時又尷尬了，和我閨女一邊大，于是又遇上的時候喊“大哥，出去啊!”

　　26、和幾個姐妹玩麻 將，坐我旁邊的姐們說你的指甲又長又漂亮，干嘛不去做個美甲，我說：自摸!其它幾個姐妹驚呆了……

　　臥槽，瞎想什么呢，拿錢吧，我胡啦!

　　27、最近老婆督促減肥，每次做了肉都不讓我吃，把我饞的。今天媳婦又做了紅燒肉，心想肯定是沒得吃了，開飯后，我悶頭扒飯吃青菜。就在飯快吃完的時候，突然在碗底見到幾塊紅燒肉。原來是女兒盛飯的時候偷偷給我夾了幾塊壓碗底。

　　28、以前我老姨是農(nóng)村婦女主任，每年村里的的小媳婦都要去她家領(lǐng)套套。小表妹看都去拿，就裝了一書包套套。

　　到了學校，給所有女老師送了幾盒。從那以后，我表妹一直是班長。

　　29、本人記性比較差，和前任是異地戀，一次吵架后把微信、電話、QQ全拉入黑名單忘記放出來了...

　　然后就沒有然后了...

　　30、表弟上大學，身高1米9多，一天犯錯了，正在做飯的舅媽嘆了口氣說：你也這么大了，打你也沒意思，你看我兩手都是面粉，幫我把鞋帶系一下吧。表弟聽話的一彎腰，舅媽一把按住腦袋給了兩巴掌：兔崽子是仗我夠不著你是吧，啊?長的高你就牛了是吧?今天非好好教訓你不可!

　　家長太套路……

　　勤勞的墨墨完美的完成了今天的欄目喲，覺得自己棒棒噠!下期也會很精彩，各位大佬們墨墨跪安了~

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