本周可是2016的最后一個(gè)星期三，厲害了我圖還在陪著大家，小編先給大家拜個(gè)早年，新年快樂哦!本期的厲害了我圖繼續(xù)給大家?guī)碛腥さ膱D集和搞笑的段子，歡迎進(jìn)入?yún)柡α宋覉D十五期：2017年的愿望是什么?
2015年的愿望2016年實(shí)現(xiàn)了嗎?2017年你的愿望又是什么呢?
1、樓主高中生一枚，放假21天發(fā)了9本寒假作業(yè)，每本在80頁左右……
這些我都忍了!可你在封面上寫祝我假期快樂!我是真生氣了!
2、公司新來的保潔阿姨，特別熱心，干活麻利，會(huì)議室開完會(huì)，保潔阿姨把領(lǐng)導(dǎo)們喝過的礦泉水集中到一起，不滿的用別的瓶里的湊滿，我就問：“阿姨您這是干嘛呢?”
阿姨說：“這一瓶瓶的水，都沒怎么喝，太浪費(fèi)了，我給它湊滿，等下次開會(huì)給他們接著喝!”
3、樓主剛到電影院上班，當(dāng)放映員。昨天在放一部影片，我在觀察窗看的認(rèn)真，下面影廳的顧客也挺多?？粗粗拖肷蟼€(gè)廁所，然后習(xí)慣性的按了個(gè)暫停ToT。回來發(fā)現(xiàn)下面影廳已經(jīng)在亂套了。
4、今天見一客戶，老實(shí)巴交的類型...
他問我：紅包里面有一百多塊錢，可以用來干嘛? 我說：要不你發(fā)我吧，我?guī)湍阌玫?他說：那不行，我在同學(xué)群幾毛幾分的搶了三年，才有這么多的!我說：那你光搶，不發(fā)啊?他一臉認(rèn)真的說：為什么要發(fā)?我辛辛苦苦搶的憑什么要發(fā)!!
5、剛剛戰(zhàn)友的五歲孩子摔傷了，腳趾骨有點(diǎn)錯(cuò)位，我給他治療，要掰骨頭的時(shí)候我哄著他說：你不要看嘛 ， 乖不看就不疼了!
他突然很嚴(yán)肅的跟我講 ：叔叔，我是小，又是不傻!
6、今天和老公一起做艾灸，前幾天給他做上癮了，躺床上看電影，我正在敷面膜，這貨猛的跳起來說了句：“我擦，任督二脈都打通了?！蔽乙怀颍等倍冀o自己燙起泡了。
7、昨天有個(gè)男士送給一個(gè)女士鮮花和蘋果，女士死活不要，最后沒辦法找了我們快遞人員，表示只要女士收下就給快遞員100塊錢，快遞員晚上七點(diǎn)半去女士樓下唱歌，那嗓子沒十五分鐘女士就下樓把東西收下了，快遞員無所不能啊。
8、在宿舍樓下登記的時(shí)候，聽到旁邊男生和樓管阿姨聊天。
男生說還沒有妹子，阿姨指指登記冊(cè)說：“上面隨便挑?！?/p>
男生說：“這都是有男朋友的人，不好吧?！?/p>
阿姨說：“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墻腳都不會(huì)，大學(xué)四年白上了吧!”
9、兒子跟一群小朋友過家家，玩起了角色扮演，一個(gè)小朋友假裝昏迷不醒了，誰知道我家那熊孩子真的拿起電話撥了120，說有人快不行了。
害得勞資現(xiàn)在要跟別人賠禮道歉……
10、今天回到家，發(fā)現(xiàn)媳婦正在教訓(xùn)女兒，就問媳婦，咋回事呢，還生這么大的火～
媳婦氣沖沖的說到，我問她下輩子想做什么，她說她想做我媽，要好好教訓(xùn)教訓(xùn)我……
11、昨晚，我弟發(fā)信息跟我哭訴說：“姐，有個(gè)姑娘常常跟我聊天，我以為她喜歡我，結(jié)果她根本不是喜歡我，跟我聊天只是為了偷我的表情包……”
12、租的房子離公司比較遠(yuǎn)，坐公交總是遲到，心一狠買了輛車。
結(jié)果第二天堵車被記了曠工……
13、嫂子懷孕后，老媽讓小姨把二哈帶走養(yǎng)一段時(shí)間…還沒半月就被小姨夫送回來了，小姨夫氣氛的說：真不知道這么笨的狗還留著干嘛??
原來，二哈去了小姨家后，在沙發(fā)底下，床底下，還有鞋柜的角落里陸陸續(xù)續(xù)翻出幾千塊錢!
14、有個(gè)污老婆是一種什么體驗(yàn)，昨天晚上躺在沙發(fā)上看電視，老婆偷偷摸摸的跑過來，摸著我的下面說，老公你有幾個(gè)蛋蛋?我瞥了她一眼說：兩個(gè)。老婆說：不不不，你有三個(gè)，只不過有一個(gè)孵成了鳥了，我……
15、今天中午我和朋友在大排擋吃刀削面。看那削面師傅把面頂在禿頭上，手法嫻熟，刀如飛輪，面似飄雪，一片片正好落在鍋中。我驚嘆不已，捧起那碗面剛要吃，忽然腦抽的低聲問了師傅一句:“師傅，您洗頭了嗎?……”
16、不小心手機(jī)從手里滑出去，反應(yīng)迅速地用腳踢高，然后用手去接，呦呵…然后手機(jī)從更高的地方滑落摔得更慘了…
17、某寶買了個(gè)羊羔毛的大衣，問客服說我黑龍江的這衣服能過冬嗎?客服斬釘截鐵的說能，這衣服保暖!衣服到了，我一看十一月份都穿不了，就一層絨。室友說你問廣東的客服，他哪知道東北有多冷...
18、上個(gè)月回老家去的朋友又回來了，我問他為什么又回來了，他很惆悵的掏出手機(jī)對(duì)我說：媽蛋，還有30G的本地流量沒用完，不能便宜了移動(dòng)………
19、憋問我為什么單身，因?yàn)樯裣烧剳賽蹠?huì)觸犯天規(guī)!!!
至霧霾天能見度不足3米...
20、初中的時(shí)候我跟同桌都是男的，有一天上自習(xí)他告訴我他硬了，然后拿著尺子就擱那量，一邊量還一邊跟我炫耀他的有多長……
我永遠(yuǎn)也忘不了班主任在窗口的眼神……
21、跟男票冷戰(zhàn)兩天了。剛才，有個(gè)帥哥敲門，遞給我一套品牌護(hù)膚品說:“你先生讓我?guī)Ыo你的?！比缓罂吞變删渚妥吡恕：凶由蠈懼簩氊愂フQ快樂!看著里面的瓶瓶罐罐，我感動(dòng)極了。正激動(dòng)地?fù)芡四衅钡奶?hào)碼，那帥哥又來了，說是送錯(cuò)了樓層。。。。
22、還在上班，輪休的同事打電話給我，說有十萬火急的事要辦，身份證放宿舍了，讓我馬上給他送去。救急如救火，給領(lǐng)導(dǎo)請(qǐng)了假，立馬就開車上路，一個(gè)多小時(shí)后，終于到了他說的地點(diǎn)，趕忙拿身份證給他。
我問：出什么急事情了?
他特么告訴我上網(wǎng)忘帶身份證了。
23、談戀愛那會(huì)問老公:如果以后我沒跟你結(jié)婚，你怎么辦?
老公一臉猶豫的說:我要是改姓會(huì)不會(huì)被我爸打死?
我就莫名其妙了，這兩者有什么關(guān)系?老公:我要改姓王，然后住你家隔壁。
24、畢業(yè)典禮上， 最后有個(gè)活動(dòng)，抽到名字的童鞋上臺(tái)， 回答一個(gè)小問題，如果答對(duì)就會(huì)有小獎(jiǎng)品。二貨童鞋被抽到，主持人問他：“歷史上活的最久的皇帝是誰?”
二貨童鞋接過話筒， 大聲的說：“玉皇大帝!”
坐在前排的歷史老師臉色瞬間陰沉，其他人都憋成內(nèi)傷。
25、公司去體檢，一同事抽血時(shí)不敢看，咬著牙扭曲著臉把頭邁向一邊。抽血的醫(yī)生和他說：不疼，你看都抽完了。
他扭回頭，醫(yī)生笑著當(dāng)著他的面把針插了進(jìn)去……就聽到殺豬般的嚎叫繞梁不知多少圈。
26、我哥在小區(qū)里那是出了名的摳門，可那天叫我去吃飯的時(shí)候竟然親自去搬了兩箱啤酒，三瓶白酒，外加好幾袋子零食!這一舉動(dòng)可把我給感動(dòng)壞了，要不怎么說血濃于水呢，這才是親兄弟啊!
正想著呢，結(jié)果我哥回頭跟我說了一句:“這些都是門口超市買的，記你賬上了，別忘了還?！?/p>
27、女友湊過來說:“昨晚夢(mèng)到你駕著七彩祥云來看我?！?/p>
我臉一紅:“啊?”
女友:“你還沖我伸舌頭呢?！?/p>
我:“哈哈，我有這么調(diào)皮么?”
女友:“嗯，當(dāng)時(shí)你就蹲在二郎神腳邊。”
28、公司籃球隊(duì)跟隔壁廠打比賽，老板從百里外專門驅(qū)車過來給我們加油，中途還給我們買了球服，時(shí)間匆忙連號(hào)都沒來得急印上去，說等打完球再拿回去印，比賽結(jié)果20比60，然后印號(hào)的事再也沒人提了。
29、在網(wǎng)上看中了件情趣內(nèi)衣。給店主發(fā)了句：親，在嗎?
想著應(yīng)該會(huì)回復(fù)：親，在的!
誰知店主回了句：騷 貨，要什么?我：……
30、二哈換牙的時(shí)候，有一次拍了他的頭一下，正好吐出一顆牙，那個(gè)智障以為是我給他打掉的，回頭就咬我，把我都咬進(jìn)醫(yī)院了!
本期的厲害了我圖就到這里啦，祝愿大家2017年的愿望都能實(shí)現(xiàn)!
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