hello大家好，歡迎大家進(jìn)入?yún)柡α宋覉D第十八期!本期的主題就是祝大家笑口常開，畢竟要春節(jié)了。小伙伴們回家了還是在準(zhǔn)備回家呢?

　　1、去二姨家做客，一進(jìn)門看見吃貨表妹穿著短袖短褲，這可是大冬天呀。問過才知道，原來她正在稱體重...

　　2、剛剛老爸走我房間來看了看，發(fā)現(xiàn)我睡了，等他一走我又掏出手機(jī)繼續(xù)玩，然后我看到有人給我打了一個(gè)紅包，正準(zhǔn)備領(lǐng)，發(fā)現(xiàn)是父親，還好我反應(yīng)快，沒有領(lǐng)，不然我就暴露了，全都是套路啊。

　　3、“我剪頭才20，給狗剪個(gè)頭收100?”

　　“它敢吃屎，你敢嗎?”

　　“我要是敢呢?”

　　“那以后你剪頭也100”

　　4、今天被一個(gè)比我小的男生表白，我不敢接招，秒拒。這小子哭哭啼啼不服，問我到底為什么?我想說嫌他小，又怕傷了他。憋了半天我才說:我要給國家省種子……

　　5、今天跟閨蜜看“還珠格格3”看到爾康中劍，閨蜜說：爾康好傻，紫薇已經(jīng)換了演員，他竟然沒認(rèn)出來!

　　6、看見鳥叔在訓(xùn)他家的二哈，便問他二哈犯啥事了。

　　鳥叔一臉悲催的說：“今天放這蠢狗出去溜，半路上居然吃屎!吃屎就算了，吃完還追著我跑!更悲催的事情就是我特么還跑不過它，被它撲倒舔了…”

　　7、衣服從樓上掉樓下院子里了，下去拿，正好他們家人都在院門口站著呢，一說這事兒，他們說：你進(jìn)去拿吧，小心點(diǎn)啊，剛買的藏獒。看家嗎?看家，可看家了。我們都三天沒敢回去了!!

　　8、“我聽到咱媽跟隔壁王大媽夸我了”

　　“好事啊，怎么一臉不開心?怎么夸的?”

　　“咱媽夸我除了長得不好看，哪里都好……”

　　9、在游泳館游泳，一虎頭虎腦的小男孩問我：叔叔我想學(xué)游泳，怎樣才能學(xué)會游泳呢? 我說這簡單，多喝幾口水就會了。

　　接著，驚人的一幕發(fā)生了，這小孩聽完立馬灌了半瓶礦泉水下肚，然后自信滿滿的就往水里面跳。我TM都沒反應(yīng)過來。。。

　　10、有一次和吃貨表妹看電視，當(dāng)?shù)仉娨暸_正報(bào)道“一群人在 火鍋店 大打出手，三個(gè)人被救護(hù)車?yán)摺?/p>

　　表妹突然來了句“這是哪家火鍋店?桌上的毛肚和牛肉看起來不錯(cuò)”，然后趴到電視前專注的聽火鍋店地址...

　　11、吃完飯去看電影，看到一半，感覺肚子疼，想放屁，往左看沒人，右看也沒人，于是我肆無忌憚的放了起來!放了整整一串...突然后面伸出一只手打在我的肩膀上，“哥們，你手機(jī)響了，我坐在后面都感覺到震動了!”額...

　　12、上個(gè)月的事，領(lǐng)導(dǎo)晚上打電話過來說明天跟他去出差，七點(diǎn)出發(fā)。……割……鬧鐘忘調(diào)了，七點(diǎn)還在夢鄉(xiāng)的時(shí)候手機(jī)響了，領(lǐng)導(dǎo)幽怨的說:你電話怎么停機(jī)了?我愣了一下:這不是能打通嗎?…那是我充的，我充的……

　　13、我發(fā)現(xiàn)我女神微信頭像換成了我的照片，為此高興了好幾天，昨天鼓起勇氣問她是不是喜歡我啊，女神說:以前天天有附近人加我好友，自從換了你的照片安靜了很多。

　　麻蛋，你當(dāng)辟邪嗎?

　　14、老爸喊我吃晚飯，躺在床上吃著零食刷著手機(jī)懶懶的不想動：你們吃吧，我減肥!一分鐘后老爸老媽推開我的門說：我閨女終于下決心減肥了俺們幫你…說完在我屋里一頓掃蕩，拿走了兩大包零食，臨走時(shí)還不忘拿走我手里的半根辣條……

　　15、早上參加一個(gè)健康講座，講師說：“現(xiàn)在的社會兜里有錢已經(jīng)不重要了，重要的是什么?！蔽乙患咏涌谡f：“手機(jī)有電?！比缓缶透杏X到講師朝我飛眼刀，重重的強(qiáng)調(diào)：“重要的是腦子里有東西?！?/p>

　　16、在教育事業(yè)做了二十年的舅舅，這次強(qiáng)烈要求辭職不做了。舅媽怎么勸也沒用，讓我們勸勸……

　　經(jīng)我們了解，舅舅委屈啊“他的學(xué)生遞給他的煙都比他抽的好啊……”

　　17、明哥的兒子偷了家里兩百塊錢，被明哥打得哇哇亂叫，我看打得狠了，連忙解圍，去把明哥拉開，帶著小孩子去一旁。

　　“你怎么膽子這么大啊!還偷錢!”我也說他兩句，小孩子眼淚撲簌簌的掉下來，

　　“我沒偷錢，我拿的是我的壓歲錢，爸爸說幫我存起來，到時(shí)候給我用，這都又要過年了，他還不給我!我拿我自己的錢怎么就是偷了!”

　　18、一女同事靠色相成功升職，某日在空間曬廚藝，另一位女同事評論道“本是同根生，相煎何太急?！痹瓉磉@位女同事做了一道白斬雞。

　　19、女兒數(shù)學(xué)期末有道錯(cuò)題，2小時(shí)(=)200分鐘,所以語文老師布置的寒假作業(yè)“每天看書一小時(shí)”，她媽讓她看100分鐘…哈哈，親，你爹救不了你了!

　　20、老婆在網(wǎng)上相中一套化妝品，好幾百。猶猶豫豫的想買又嫌貴。

　　躊躇了一會兒，扭頭又端詳我半天，一咬牙:算了，不買了，你這種丑逼不配有太漂亮的媳婦兒!

　　21、男朋友單身久了，才被我解救出來。昨天他說加班去了，然后兩個(gè)小時(shí)沒理我，沒忍住給他發(fā)了個(gè)消息，他說：“臥槽，忘了我還有女朋友了...”

　　22、出門前女友在挑圍巾搭配，她挑來挑去都不滿意。我不耐煩地問她到底想要什么樣式的?她說想要顏色艷麗且永遠(yuǎn)流行的經(jīng)典款。于是我把壓箱底的紅領(lǐng)巾翻了出來……

　　23、昨晚洗澡，香皂不小心掉地上了。本人彎腰去撿，正巧老婆下班回家進(jìn)廁所拿卸妝油。于是高潮出現(xiàn)了。只聽老婆幸災(zāi)樂禍的說“喲，一個(gè)人在家練習(xí)撿香皂啊”

　　24、閨蜜是個(gè)砍 價(jià) 高 手，高到什么程度呢?閨蜜開車帶我去參加聚會，半路遇到個(gè)碰瓷的，非要兩千塊，結(jié)果閨蜜曉之以理，動之以情，一路殺價(jià)，最后給了十塊錢!

　　25、今天在公交車上，不小心踩了一個(gè)娘炮的腳。我第一時(shí)間說了對不起，可他不依不饒嘰嘰歪歪的，說我沒素質(zhì)。給我氣的說:咋滴?想訛人啊?去派出所。

　　他眼淚汪汪的回:你不是人，連老爺們都欺負(fù)……

　　26、和哥們宵夜，他女朋友問他，她漂亮還是她閨蜜漂亮，他斬釘截鐵的回答她女朋友漂亮，女朋友說：但是我閨蜜胸比我大好多!

　　哥們說：她那是假胸，一摸就摸出來了!不說了，先把倆人拉開了再說……

　　27、小時(shí)候，總感覺父母看我的眼神怪怪的。有天晚上路過爸媽房間，聽見我媽跟我爸說：也不知道這孩子(我)是不是腦殼有問題，每天穿襪子總是用嘴對著襪子吹起來再穿。

　　28、媳婦在廁所發(fā)來消息：老公，我錯(cuò)了，剛剛我們大吵了一架，我還動手打了你，我知道是我的不對，但是我希望你秉承著八路軍優(yōu)待俘虜?shù)恼?，幫我送點(diǎn)紙!

　　29、因?yàn)楣ぷ餍枰谖⑿派霞恿艘粋€(gè)朋友，出于禮貌我發(fā)了一句:“你好，認(rèn)識你很高興?！比缓髮Ψ街苯踊亓司?“你好，有多高興?”

　　30、上大學(xué)時(shí)，宿舍老大是青海的，當(dāng)時(shí)沒有快車，路上要走好幾天。過年放假回家，老大提前一天買好火車票，準(zhǔn)備了火腿腸，風(fēng)干雞，醬牛肉等食品路上吃，怕車上冷特意買了三瓶高度酒路上喝。

　　臨近分手，宿舍哥兒幾個(gè)有說不完的話，加上老大一早的火車，怕晚了不敢睡，我們陪老大聊天，順便把老大買的酒，雞，牛肉等嘗一嘗。不知不覺，肉.酒被我們吃光喝干，我們四個(gè)人也大醉，當(dāng)我們醒來已經(jīng)是第二天下午了，火車早走了。那一年，老大跟我回家過的年。

　　本期的厲害了我圖就到這里啦，也算墨墨在2016農(nóng)歷年的最后一期了啊，下周三回家過年了，還是繼續(xù)祝大家新年快樂哦!

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