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　　或許是對游戲天生的不感興趣吧，身邊小伙伴玩網(wǎng)游啦玩主機啦，好多好多，我卻一直融不進去。后來在微博上無意得知一個全是馬賽克的游戲，而且還不大，就決定體驗下。玩著玩著就入迷了，因為在那里真的可以創(chuàng)造屬于我的《我的世界》。感謝開發(fā)者感謝這個好游戲。

　　或許是太過寂寞，但又享受寂寞享受屬于自己的一份寧靜，不太愿意與人接觸，所以幾乎所有可能的游戲都被我玩成了寵物收集養(yǎng)成類。最早接觸的大話西游，幻靈游俠之類專業(yè)養(yǎng)寵的游戲自不必提。直到掉入WOW的大坑，沖著可以帶寵玩的獵人，可以為了抓稀有寵物"斷牙"之類而整夜整夜的蹲守，同時收集著那時候在其他人眼中毫無用處的非戰(zhàn)斗寵物。而現(xiàn)在玩D3，好端端一個獵魔人又被我玩成了寵物大師，三狼一豬一蛛一蝙蝠一烏鴉兩貓鼬，九寵相伴共闖秘境……

　　我們工會有一個叫小米的女孩，她之前離開游戲過一段時間，后來又再度回歸。大家都很歡迎她，也經(jīng)常招呼她跟我們一起玩。但是每當工會里的老人們提及一個叫"龍蛇"的故人時，我總發(fā)現(xiàn)小米有些不對勁。不久后，她決定再次AFK了，我跑去問她為什么，她說，因為龍蛇不在的魔獸，就不是魔獸了。

　　我是一只毒蘿，這天我終于滿級了！"獅虎獅虎，我滿級了""真乖，過來我們切磋一下。"五分鐘后，獅虎趟。"剛才是給你自信，再來，現(xiàn)在我要教你接受挫折！"五分鐘后，獅虎趟。"再來！??！"五分鐘后，獅虎趟。"徒弟，我要懸賞你。。。""獅虎，你把錢給我我自絕經(jīng)脈怎么樣？"

　　大話西游外傳玩了好久好久，當年剛剛大學畢業(yè)年少輕狂，許下了很多承諾對她，可是已經(jīng)再也沒有機會兌現(xiàn)了，如果當時我們稍微成熟一些，結局也許就不會是現(xiàn)在這樣了。

　　他游戲的名字像個在水一方、巧笑倩兮女子。他喜歡自己捏造自己的角色，臉蛋身材美好的讓人嫉妒。他說話風趣幽默不喜張揚，他說他最愛看天空，一有空就帶上自己的裝備去樓頂欣賞星空。他是我們的領導者，在游戲中領導著我們進行副本首殺，我喜歡跟著他到處跑，喜歡看他做勢力時各種廝殺，喜歡看他華麗的單挑boss，每次任務和下副本的時候他總會顧及弱小手殘的我，當我受氣的時候他也必定會幫我"出氣"——我偷偷喜歡上了這個大男孩！我記得我們一起帶著馬頭面具做勢力，為了辮子狂開紅包，為了衣服瘋狂刷本。我們還會討論二次元，他愛跟我們分享他喜歡的畫師，那時候真的單純而快樂?？墒?，他有了他的彩虹，我好傷感，為了斬斷自己剪不斷理還亂的感情，我刪了他好友，他不明白，他問我為什么，我卻說不出來。我不想讓他知道曾經(jīng)那份感情。夜晚，我還是會想起他，想起游戲里的快樂，可是，人是向前看的，路是向前走的，他已經(jīng)走了很遠很遠，我卻還在原路躊躇著，好想找回他向他問好，但又敲醒自己叫自己不要這么天真這么傻！某天突然發(fā)現(xiàn)，雖然已經(jīng)沒有了他好友，但腦海中卻總有他的身影。只是物是人非，空留余念，他也不想再理會這個我了吧……

　　其實當初我是不怎么喜歡這種類DOTA的游戲的，因為某次被同學拉著一起玩LOL之后我便喜歡上了這個游戲，不僅僅是因為這個游戲好玩，而是以前的我總是一個人，這游戲能夠讓我產(chǎn)生歸屬感。當時我們5～6個人每天中午就會一起約著去網(wǎng)吧打LOL，坑了只會笑罵一句"你特么怎么這么坑"，不管勝利還是失敗，我們都能笑的那么開心。畢業(yè)以后，我們各奔東西，也就只剩我一個人還在玩這個游戲。之后我也只是隔幾天上線看一次，期盼著也許以前的同學也許會上線。
　　決定退出LOL的時候，我想，要走之前怎么也得試試排位模式吧？結果打完一把出來就有人加我好友相約，雖然我們兩人都是坑，但卻很盡興，因為找到一個能夠陪你一起坑卻不會亂指責的人是挺幸運的。我們兩人從RANK1200分掉到了800分，然后相約第二天繼續(xù)。慢慢的，我每天上線就會收到很多人的邀請，原來我早就不是一個人了啊。我發(fā)現(xiàn)我并不是因為游戲好玩才能一直堅持下去，而是這游戲賦予我的友誼難以割舍。

　　凌晨問基友，我們擼過這么多游戲肯定有好多驚天動地鬼哭神泣的故事可以分享，基友默默打了一行字"幫我掛機？"我心疼自己："難道我們的回憶只有掛機？""以滿級的身份欺負等級低的我""雖然我們的友誼經(jīng)不起回憶！難道你不曾覺得我又猥瑣又可愛嗎？""我可是一直挨打，會覺得施暴者可愛嗎？""…友盡，再見！"

　　玩劍靈的第一個門派，第一個好基友，從最開始的每天爭執(zhí)，到一起打本，陪我玩小號，在我手殘?zhí)墒蟛寤ɡ覐突?，勢力里被殺他給我報仇，把自己的錢寄給我。那時候特別喜歡跟別人說"這就是我好基友，對我特別特別好。"他說過，只要我愿意，他永遠不會離開我的。可是，他還是離開了。因為他犯了一個錯，不應該喜歡上我……當時的自己哭的好慘，不舍，懷念，但我還是很愿意提起他，跟別人說，你知道嗎，曾經(jīng)我有個最好的好基友……記得有人說，被白羊座喜歡過，就不會覺得別人有多喜歡你，現(xiàn)在想想，的確如此。

　　曾幾何時，街機機巧是我們那群叛逆少年最渴求得到的技藝。在KOF99流行不久，我們常駐留的街機廳出現(xiàn)了一個從外地轉學過來的小孩兒，他擅用全勛的空中連踩，讓我們這些根本不入流的玩家第一次見識到了無法逆轉的恐怖。在橫掃街機廳后，這小孩兒消失了一段時間，等再次出現(xiàn)，他手臂已經(jīng)打上了繃帶，但臉上仍舊是掩蓋不住的驕傲神色。

　　GTA5的聯(lián)機模式中有一個設定，游戲角色在洗澡時如果玩家對著麥克哼唱，會得到額外的經(jīng)驗加成。我知道這個功能后，毫不猶豫的沖進浴室開始歌唱，待我踏出寓所大門，卻發(fā)現(xiàn)整個街區(qū)的玩家都在堵我——怎么沒人告訴我在浴室唱歌能夠被人聽到的？怎么沒人告訴我原來我的歌聲這么刺耳的？

　　我印象中最早的游戲好友是在玩瘋狂坦克的時候，他叫Andy，他說他在新西蘭留學，而我只是在我舅舅家蹭電腦而已。他在QQ里描述的是我完全陌生而向往的景象。當時覺得好喜歡，以至于我在用刀片在手臂上刻下了"ELLALOVEANDY"（Ella是我游戲的名字）。十幾年過去，彼此之間早已斷了聯(lián)系，只剩手臂上還留著的淡淡的疤痕，那個大寫的E。

　　當年玩WEB策略類游戲時，我是一個孤狼型玩家。堅持到游戲中后期后，莫名的被拉入一個休閑玩家聯(lián)盟的組織，并被任命做外聯(lián)，每當有成員的城池被攻擊了就由我去找對方交涉。前面都還順利，我也逐漸找到了團隊的感覺。有一天突然有群員說被攻擊，對方無論如何都是一副挑釁的樣子，戰(zhàn)爭看似不可避免。組織者詢問我們各自有多少兵力，以便統(tǒng)一調度。我報上兵力之后，卻發(fā)現(xiàn)對方已經(jīng)就派兵來攻擊我了……在我城池被攻破之前，我收到了對方的消息："你是個好玩家，但是對不起了"——一切都只是一個局，我們所謂的聯(lián)盟，是為方便對手以最低的代價消滅我們而設立的。

　　在網(wǎng)絡游戲逐漸開始流行的時候，怎么湊夠游戲的月卡錢成為我們那幫窮學生所面臨的最大的問題。我的死黨損友盤算了很久，鄭重的跟我提出了計劃方案："你呢，不住校，因此基本不可能通宵。我們練一個號，晚上我通宵練級，白天你有時間玩你就玩，月卡你先出。"我已經(jīng)忘了我為何會同意他的計劃，也忘了自己究竟摸沒摸到那個自己節(jié)約飯費購買月卡的游戲，只是牢牢的記得，以后當別人再跟你兜售什么復雜的計劃的時，千萬別相信。

　　剛玩魔獸的時候遇到一個牧師姑娘帶斯坦索姆，那時候牧師沒辦法一波拉回來，我只能跟著走，我不停的死，她一遍遍的救，一點點教我牧師怎么玩，沒有一絲不難煩。我說我叫她師傅吧，她卻謙遜的拒絕了，但是后來遇到問題問她，只要她在線一定會細心的回答我的所有疑問。再后來這姑娘結婚AFK了，祝幸福。

　　在升級刷五人本的時候，我被路人連續(xù)滅隊，沖動之下我直接退隊在大天使處復活。前面的空地全是紅名食人魔，我被嚇得忘記了爐石，哭哭啼啼的找法蕾妲求助。妲妲立刻退出決戰(zhàn)AG，組了我飛到我面前，我盤著腿等他，然后跳上了他變的時沙之瓶。對我來說，他是最厲害的奶騎，最靠譜的哥哥。

　　我還記得那時天狼陵的大門緊閉，師尊給我拍的圖里彩云滿天，門的后面就是我們說好一起去看雪的白青。一切仿佛都像從前一樣，但又與從前全然不同。對著離去的伙伴們，我只能在此道一句各自珍重。

　　在劍靈的深坑里剛剛爬出來，我和他剛認識時我還沒滿級，他8星，在一起玩的時候他永遠沖在我前面擋怪，我跪了的時候雖然罵我卻第一個跑來救我，上我的號徹夜不睡一個圖刷幾十遍就為了我想要的雙馬尾，我總開玩笑地說要不拋棄不放棄哦，可是就在剛剛，我們做了正式的告別，互刪好友，相忘于江湖。

　　平時習慣玩主機游戲，按說不應該跟人產(chǎn)生太多摩擦。但是有一次，我因為一款游戲設定的問題跟人在貼吧里發(fā)生了爭執(zhí)，雙方對持越來越激烈，發(fā)言也越來越不客氣。在對方問我居住地址、揚言要上門拜訪之后，我氣急敗壞的打開語音功能直接開噴。片刻后，對方發(fā)來一條訊息："好喜歡你的聲音，約么？"

　　高考結束那年，我和幾個死黨整日廝混，每天晚上都會跑到網(wǎng)吧玩游戲。既不沉迷、亦無目的，每次注冊一堆《神泣》的賬號，練至能進戰(zhàn)場即可，昏天黑地的廝殺一晚便棄之不用?；叵肫饋?，那段時光可能是我最暢意的時刻。我偶爾會想起當時的舉動，其實是在想那些早已四散的死黨們。

　　在游戲中痛失我愛之后，我去了一個聯(lián)盟的PVE服務器，一切都是嶄新的，一個人玩，固執(zhí)的一個人。最初，我覺得我所做的一切都是為了刻意的紀念些什么，3個月后，我不再堅持一個人獨行，6個月后，我滿腦子都是怎樣在一個歧視熊D的團隊中爭取話語權，再過6個月，我是服務器最出色的熊D，工會的頂梁柱，而且開始自己帶團。媽的我原本以為自己的悲愴至少可以存在幾年時間，但我只過了幾個月就習慣了。習慣接受，習慣不再想不再提過去的一切。